The ruins

Voilà THE film; le best of the best des temps modernes. C'est le genre de film qu'on veut revoir pour tout ses défauts. C'est un film qui allie mauvaise réalisation, mauvais jeux d'acteurs et pseudo gore pour plaire au moins de 12 ans.

Le film commence et il est déjà comique. Nous somme en présence de 2 couples en vacances au Mexique, l'une des quiches de service, perd sa boucle d'oreille... A ce moment précis, un allemand, qui se trouve de l'autre côté de la piscine, remplie de monde, entend la pauvre fille en détresse et décide de chercher directement dans la piscine. Dieu soit loué, il la retrouve, on a eu peur, après ils auraient pu faire le seigneur des boucles d'oreilles. Notre ami, allemand, qui d'ailleurs à un accent de merde, merci les doubleurs, les invite à voir un temple, que la copine de baise de son frère, a découvert et que personne ne connait.

Le soir, après une fête un peu arrosée, la copine du héros, qu'on appellera : la grande quiche, embrasse l'allemand, pendant que son copain est allé dormir. Ce qui fait gagner une pipe au mec de l'autre couple. Le lendemain matin, notre vainqueur de fellation, réclame son du, comme tout crevard, enfin homme, qui ce doit, c'est à ce moment précis, que je me suis dit ce film est nul, car au moment ou la fille commence, le plan change pour filmer la grande quiche qui vomi : La fellation c'est mal ! Marriez-vous avant !

Nos aventuriers partent à la recherche du temple perdu. Il était dur à trouver, surtout dans une carrière, le bon temple visible avec google earth. Mais non la copine de baise du frère de l'allemand est la seule à l'avoir vu, (elle est la seule, elle est l'unique). Des hommes aztèques / mayas façon américaine : des hispaniques, arrivent et hurlent sur nos compagnons. La grande quiche, touche de l'herbe, ça hurle encore plus. Les hispanazteques obligent, en tuant un pauvre type de leur groupe, à monter en quarantaine en haut du temple. Grande question : pourquoi leur hurler dessus au lieu de leur expliquer, la barrière des langues? J'en doute.

Bon je vais arrêter de résumé et passer au passage drôle. Premier véritable passage drôle, l'allemand qui descend dans le temple, pour récupérer un portable qui sonne. La corde cède, forcément on descend toujours dans un trou sans vérifier la longueur et au moins la solidité d'une corde.
Le film continu dans le registre comique : une des fille descend pour voir si l'allemand est vivant et récupérer le portable. Elle saute, car la corde de fortune est trop courte et se blesse. On se dit que c'est peut-être un jeu "moi aussi je veux me casser un truc". La grande quiche, descend à son tour aider la blonde, à sauver l'allemand et trouver le portable. Elle ne se fait pas mal : elle a perdu au jeu. L'homme ne sent plus ses jambes, normal, comme il est déplacé par les femmes si il lui restait un peu de colonne elle vient de casser. Et là ils remontent tous SANS LE PORTABLE.
La Grande quiche pique une crise et redescend, en bas du temple, pour balancer une touffe d'herbe, sur un gosse, à 50 mètre, non mais le pire c'est qu'elle le touche et qu'il meurt, là je me dit que c'est pas de l'herbe c'est pas possible, même pas déplacé par les vents. Ou alors faut qu'elle aille au JO présenté le sport : le lancé de touffe d'herbe. Encore un sport où les drogués, enfin sportifs américains auront des médailles. D'ailleurs, si les sportifs français pouvaient changer de fournisseurs, histoire de ramener plus que 3 médailles d'or.

Le lendemain, le blessé est envahis d'herbe, il faut couper selon l'"apprenti médecin héros", qui n'est pas encore en fac de médecine mais qui y rentre au moment où il monte en haut du temple, c'est dans la subtilité ce film.
Amputation barbare, pour plaire au moins de 12 ans. Rien de bien violent en vérité : de la tequila pour désinfecté les plaies, mais pas le couteau à saucisson, un coup de pierre pour casser l'os.

Le portable sonne, les filles décident de descendre retourner chercher le portable. Grande surprise, après "les cloches sonnent", on a l'herbe sonne; le portable est cassé c'est l'herbe magique qui sonne.
Non, mais un moment je me dis de l'herbe m'envahis, elle est bizarre, je suis en plein soleil (ils auraient mourir déshydraté depuis longtemps même avec le rationnement), je vais la faire sécher et la fumer, car elle doit te faire planer, alors autant crever stone.
Petite crise de jalousie de la blonde qui dit au héros que sa femme a embrassé l'allemand pendant que celui ci meurt étouffé par l'herbe. La blague du film fait par l'autre gars : ça valait le coup de l'amputer. => mort de rire !!
La blonde, envahie à son tour par l'herbe, se les fait enlever par le pseudo médecin qui ne désinfecte jamais son couteau, histoire de dire si tu vis tu choppe une infection.
La blonde devient folle et plante son mec et se suicide en demandant au DOC de la tuer. On a déjà 3 morts dû à la débilité humaine.
Le medecin décide de faire le héros en se sacrifiant pour sauver sa femme : la grande quiche.
Elle s'enfuie, plan d'après 2 types arrivent pour visiter le temple, personne qui le surveille.... bref genre le cercle vicieux, à noter que les hispanaztèques enlèvent leur campement à la vitesse de la lumière.
Donc sur 6 personnes, 4 sont mortes dû à une profonde débilité.


Un film à voir en DVD avec ses potes pour une franche rigolade, comme van helsing. Une arnaque de faire payer 7€ 50 une place de ciné pour voir cette bouse sans nom. J'espère qu'on ne verra plus ses acteurs minables, bon à faire des films érotiques.